Fıkralarımızı burada toplayalım..

AKILLI İNSAN
Bir bilgeye sormuşlar :
''Bir insanın zekasını nereden analarsınız?''
''Konuşmasından ''diye cevap vermiş.
''Ya hiç konuşmazsa ? '' demişler;
''O kadar akıllı insan yoktur ki....''

YANLIŞ TARAF
Vahsi Batida bir gun, bardan iceri izbandot gibi cift tabancali bir kovboy girer. Herkesin saskin bakislari arasinda son derece hizli bir hareketle iki tabancayi da cekip havaya birer el ates eder ve bagirir:
-Sag tarafimdakiler o.. cocugu, sol tarafimdakiler pe.... Var mi lan itirazi olan? Varsa kalksin ayaga!
Temel, hemen ayaga kalkar, kovboy derhal tabancalari adama dogrultur:
- Hey, senin itirazin var galiba!
- Yok be abicum, ha pen yanlis tarafa oturmisum

NEDEN
Genc deve annesine sormus , anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?
Anne cevap vermis , çölde kuma batmamak için..
Genç deve tekrar sormus , peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermis , çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye.
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus, bizim niye hörgüçlerimiz var.
Anne deve sabirla yanitlamis , çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz.
Sonunda dayanamayan genç deve sormus , Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne bok yiyoruz???

MANTIK
Temel birgün yolda giderken arkadaşın prof. idrise rastlar idrisin kolunun
altında kalın kalın bi sürü kitap temel idrise sorar
-ula idris o kitaplar ne kitabudur?
-MANTIK KİTABUDUR.
-mantık ne demek
-valla temel sana nasıl anlatayım. senin evde akvaryum var mı?
-var.
-o zaman sen balıkları seversin
-çok severim.
-balıkları çok sevdiğine göre balık tutmayı ve yemeyi de seversin.
-bayulurum özellikle hamsiye
-balık sevdiğine göre balıkta bol miktarda fosfor azot vs bulunur bunlarda bir erkek olarak seni çok kuvvetlendirir dolayısıyla sen tam bir erkeksin işte mantık ilmi bunu açıklar.
bu cevap temelin çok hoşuna gider hemen kitapçıya koşar bir sürü mantık kitabı alır ve okumaya başlar tabi okuduğundan pek bişey anlamaz ama yine devam eder bir gün kolunun altında bisürü kitapla dursun temeli görür.
-ula temel o kitaplar nedir.
temel kasılarak cevap verir
-mantik kitabudur
-ula temel mantik ta ne oliyi
-valla sana nasıl anlatayım ula dursun senin evde akvaryum varmı?
-yook.
temel şaşkınlıkla dursuna bakmış, ve
-ula dursun yoksa sen i.nemisin?

SHERLOCK HOLMES
Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanir ve arkadasini dürtükler.
"Watson, yukariya bak ve bana ne gördügünü söyle".
Watson cevap verir:
"Milyonlarca yildiz görüyorum."
Holmes sorar:
"Bu sana neyi gösteriyor?"
Watson bir an düsünür ve yanitlar:
" Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayisiyla milyarlarca gezegenin varligini görüyorum. Yildizlarin konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtigini çikariyorum. Teolojik olarak tanrinin kudretini ve kendi acizligimizi görüyorum. Meteorolojik açidan da bugün havanin çok güzel olacagini tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor?"
Holmes arkadasini sabirla dinlemistir ama artik dayanamaz:
"Ulan hiyar, çadirimizi araklamislar!"

SİGARA SAĞLIĞA ZARARLIDIR
Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir,
- Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin,
- Merak etme içime çekmeyrum.

YAKA
Hemşire, doktora hastayı gösterdi:
- Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak?
- Önlüğünün yakasını iliklesen...


EVDE İNEK BEKLEMİYOR
Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin..
Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana kilibiklik...
Aslan kükremis :
- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

Hollywood'un yüzlerce kez işlediği; "uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri merkezden telsiz talimatıyla uçağı indirir" klişesinin uyarlanmış hali. ABD de olur da TR de olmaz mı , yurdum insanı el atmış mevzuuya...

- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.

+ evlat sakin ol, muavin orda mı?

- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!

+ tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça
koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.

- ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!

+ düşsün pezevenk! oraya senin oturman lazım.

- tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?

+ direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.

- tuttum. çok eğlenceli görünüyor... ehuhehe...

+ evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?

- bismillahirrahmanirrahim.

+ hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! hız göstergesine
bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?

- sıfır.

+ nasıl sıfır? dikkatli bak.

- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?

+ otobüs duruyor mu gidiyor mu... bunu söyle bana seni kuş beyinli!

- duruyooor ...

+ kalk sit...ir git eşşoğlueşşek!...bize de panik yaptırdın. şoför uyanınca
devam edersiniz.\\?*#$5&%^'£#

Venedik donanması ile Osmanlı donanması savaş yapacak. Venedik donanmasının sancak gemisinde kumandan dürbünle ufka bakmaktadır. Ufukta birkaç tane Türk gemisi görür ve yaverine dönerek "Savaş kaçınılmaz görünüyor. Çabuk silahlarımı getir" der ve ufku süzmeye devam eder. bu defa ufukta daha çok Türk gemisi görünmektedir. Yine yaverine döner ve "Sanırım şiddetli bir çarpışma olacak. Çabuk git ve kırmızı gömleğimi getir. Çatışmada yaralanırsam kanım belli olmasın, askerlerin morali bozulmasın" der. Kumandan bir süre sonra tüm ufuk çizgisinin Türk gemileriyle kaplı olduğunu görünce yine yaverine emir verir "Yaver... Çabuk git benim kahverengi pantolonumu getir"

Komik mahkeme diyalogları ...
Türk mahkemelerinde hakimle sanık ve tanıklar arasında geçen gerçek konuşmalar ...

SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl

***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...

***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...

***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?

***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu

***

ABD'de fikir özgürlüğü

George Bush bir ilkokula ziyarete gider.
Sinifin birinde yaptigi konusmadan sonra cocuklara soru sorabilmeleri icin imkan tanir.

Parmak kaldiran Bob der ki;
- "Sayin baskan 3 sorum var "
1) Nicin Amerika BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi?
2) Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde nasil oldu da baskan secildiniz?
3) Afganistan'a asker gonderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu?

Kucuk Bob'un sordugu sorular biter bitmez teneffus zili calar. Bush, "teneffusten sonra devam ederiz" der, hep birlikte teneffuse cikilir. Sinifa geri donuldukten sonra Bush "Nerde kalmistik? Evet..sorular kisminda kalmistik.. devam edelim" der.

Siniftaki baska bir ogrenci parmak kaldirir.

Bush sorar: "Adin ne bakalim ufaklik?"
- "Steve"
- "Senin sorun ne bakalim Steve?"

- Benim 5 sorum var sayin baskan:
1) Nicin Amerika, BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi?
2) Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde, nasil oldu da baskan secildiniz?
3) Afganistan'a asker gonderdiniz, Usame bin Ladin'e ne oldu?
4) Teneffus zili nicin 20 dakika erken caldi?
5) Bob nereye kayboldu?"

adam cehennem zebanisinin yanına gider başlar sormaya burayı nasıl ısıtıyorsunuz.kardeş sizin işinizde cok zorbe. zebani dayanamaz sen tüksün dimi

safari avına giden türkler yerlilere esir düşerler serbest kalmaları için yerlilerin şartıvardır her birinize birertane maymun vereceğiz bu maymunlara beşertane maymun cocuk doğourtan serbest kalacak derler aradan zaman gecer bizimkiler sırayla gelir 4 tanesi şartı yerine getirmiştir fakat birtanesi ancak bitane doğurtabilmiştir sorarlar bune neden birtane sana 5 tane doğurtacan demedikmi derler bizim türk kardeşim banada dişi verseydimiz olurdu erkek maymundan ancak 1 tane doğurtabildim.

Size bir BİSİKLET fıkrası anlatayım...

Doktorun biri ıssız bir adaya gider...
Orada yerli insanlarla karşılaşır.
Vahşi bir ortamda yaşamaya başlar
Zamanla yerlilere medeniyeti, bazı terimleri, bazı oyunları, spor dallarını vs... anlatmaya ve öğretmeye çalışır......

"Bakın bu aaağaç..."
"Bu erkek... Bu kadın...." diye terimler öğretmeye başlar...
Futbol öğretir... Basketbol öğretir...
"Bakın bu top, bakın bu pota,,,"
"Bu saat" gibi bıkmadan usanmadan kabile bireylerine bütün bunları öğretmeye çalışır...

Bir gün kabile reiisi ormanda dolaşırken
çalıların kıpırdadığını görür ve mızrağını kaldırır...

"kim var orda diye bağırır!"

meğer çalıların arkasında doktor ve kabile reisinin karısı varmış

usulca çıkarlar...

Reis: Bu ne hal diye hem karısına hem de doktora bağırır...

Doktor: eee üüü bu... buu.. şey... bu BİSİKLET der...

reis mızrağını çektiği gibi doktoru öldürür...

Reis: "BİSİKLET AMA BENİM BİSİKLET" diye mırıldanır....

Temel, yıllar sonra kavuştuğu elden düşme Murat 124
arabasıyla yolculuk yaparken bir anda araba arıza
yapar.

Yolun kenarına çeker. Motor kapağını açar, ne oldugunu
anlamaya çalışırken bir Ferrari yanına yanaşır.
"Hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı
benimkine baglayalım, çekeyim seni ilk tamirciye
kadar." der.

Çok sevinir Temel bu teklife. Hemen Murat'ı kalınca bir halatla
Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genç
uyarır, "Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan
aşırı hız yaparsam, sen selektor yapar beni uyarırsın!"

Temel "Tamam!" der ve yola koyulurlar.
Bir sure sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60,80,
100... derken Murat124 arkadan selektor yapar.
Ferrari durumu hatırlar ve yavaşlar, bir sure sonra

Ferrari tekrar gaza basar,
70, 80,100... Murat tekrar hatırlatır.
Ferrari yavaşlar.Yollarına böyle devam ederlerken bir
Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır ve ''Kapışalım mı?" der.

Ferrari yanıtlar,
-"Nesine?"
-Lamborghini "340 km. otedeki benzinliğe ikinci varan,
ilk varanın deposunu doldurur."

Ferrari kabul eder ve yarışa başlarlar.
120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadırlar.
O arada trafiği kontrol eden polis helikopterinde
görevli polis Genel merkeze bilgi vermektedir:

"Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği
tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor.
Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hızla
yanyana gidiyorlar, arkadan da bir Murat 124 onları
geçmek için 10 dakkadır selektör yapıyor!".

bi ferrari hikayeside benden,

temel yolda ineğiyle otostop yapıyomuş,ferrarili genç geçerken temeli görünce birden durmuş,

hayırdır inekle ne tarafa gidiyosun demiş,
bizim temelde şehre inicem bizi götürüver hayrına.

genç tamamda senin ineği nereye koyucaz demiş,
temel baba farketmez arkaya bağlarız,koşa koşa gelir demiş, şaşıran genç tamam atla demiş,

neyse çıkmışlar yola, hafif hafif gaza basmaya başlamış, 60-80-100 km. bakmış inekde tam gaz geliyo, ulan demiş ineğe bak derken gaza devam 140-160-180 km. bakmış aynadan ineğin dil 5 karış çıkmış nefes nefese,

dönmüş temele,
yav senin hayvanın dili çıktı bitti gibi demiş,
temel hiç umursamadan gayet sakin bi şekilde dönmüş bi bakmış ineğe,
ha tamam bizimki ,seni sollayacakta sola sinyal veriyo sen devam et........ :rolleyes:

askerlik sonrası temel ve dursun buluşurlar ve bir birlerine askerlik anılarını anlatmaya başlarlar...

Dursun: Ule temel ben çetışmaya girdum 55 tane terorist öldirdüm. 150 tanesini yaraladim.. der
Temel: Ulaa o da ne ki ben geçenlerde çatişmaya girdum hepsinu öldirdum. Bir kaç arkadaş esir duştik... der
Dursun: Eeeee ne oldu sonra
Temel: Haçan bize dediler size tecavüz edeceğiz.. ya da sizi öldüreceğiz....
Dursun:Sonra ne oldi...
Temel:Hepumizi öldürdüler

yaslilara bulasmayın

Yaşlı bir kadın kedi maması
almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya
götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları
alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı
insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna
inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der.Bunun üzerine yaşlı
bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir.
Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.
Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar.
Kasiyeryine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister.
Çünkü yaşlı Insanlarbazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine
kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.
Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer
elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler.
Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı
kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen
elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve
sonra elini koklayarak ; "Bu şey sanki bok gibi kokuyo." der Yaşlı kadın
devam eder;" Evet öyle.

Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

Mecidiyeköy-Avcılar kampüsü otobüsünde ara duraklarda yaşlı bir teyze biner. yaşlı teyze:
evladım biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim.
şoför:
tamam ama önce içeriye bir sorun demiş
teyze arkasını döner ve otobüstekilere yüksek sesle:
pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim der.

TIP EFSANELERİ

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey'e dönerek:

- "Size birşey soracagim... Neredeyse ben ve siz ayni isleri yapiyoruz. Mesela ben simdi itina ile kaputu açacagim bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacagim, kapakciklari temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çikarip yerine yenisini takacagim!!! Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige kursun atiyorum?"

Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSiNi MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

-----------------------------O------------------------------------

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör :
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur !..

-----------------------------O-------------------------------------

- Doktor beni morga mi götürüyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha ölmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...