Fıkralarımızı burada toplayalım..

zuhahahahahahahahahahhahahaahahhahahahahahaha resmen yarıldım abı

Temel ve Maymun

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

"okula gitmek istemiyormuş"

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı.
"Haydi oğlum, uyan artık... Okula geç kalacaksın..."

Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir sesle :
"Fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi.

Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı.
"Okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi.
"Iki ciddi neden söyle bana..."
Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanıtladı :
"Okuldaki tüm oğretmenler benden nefret ediyorlar, bir...
Tüm oğrenciler de benden nefret ediyorlar, iki...
Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"

Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı :
"Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi.
"Şimdi hemen kalk ve Çabuk hazIrlan..."

Bu kez oĞlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden :
"Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek
iki ciddi neden gösterebilir misin, anne ? " dedi.

Sabrı tükenme noktasına gelen anne, oğlunun üstündeki yorganı
hızla çekti ve oğlunun istedigi iki ciddi nedeni açıkladı :
" Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca adamsın.....
İkinci ciddi neden ise, sen okulun dekanIsIn..."

Temelin Tüneli

Misir hükümeti kizil denizin altina tüp geçit yapmak için ihale açar. ihaleye ingiltereden, amerikadan, japonyadan ve türkiyedende temelin firmasi olmak üzere birer firma katilir. firmalari teker teker mülakata çagirirlar ve teknik bilgi isterler.
Ingiliz firmasi :
- Biz iki taraftanda eszamanli olarak tüneli kazmaya baslariz ve denizin altinda tam ortada bulusuruz. tüneller arasinda maksimum 1 metre bir Metre fark olur. 30 metrelik enindeki tüneldede 1 metreyi rahatlikla düzeltiriz derler.
Amerikan firmasi :

- Bizde ikitaraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz maksimum 50cm farkolur derler.

japon firmasi :

- Biz iki taraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz. Maksimum 20cm farkolur derler.
sira bizim temele gelir.

Firmasi adina Temel :

- Valla bizde iki taraftan kazmaya baslariz. ortada bulustuk bulustuk bulusamadik iki tüneliniz olur der.

Fidyeci Temel

Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan
Temel, çocuk kaçirip fidye istemeye karar vermis.Sehrin büyük bir
parkinda çocugun birini gözüne kestirmis.Önce bir not yazmis :
"Çocugunu kaçirdim.Bunu yaptigim için üzgünüm ama kusura bakma
çünkü gerçekten paraya ihtiyacim var. Yarin sabah saat 7'de
falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar
getir. Imza:Temel.

Çocuğun yanina gitmis, notu çocugun ceketinin iç
cebine koyup, dogruca evine gitmesini ve notu babasına
göstermesini söylemis..

Ertesi sabah parka geldiğinde söyledigi
agacin altinda,söyledigi renkteki çantada içinde 5 milyar olan
emaneti bulmus. Paralarin yaninda bir de not varmis : "Paran
purada ama bir kdz.li hemsehrisine nasil peyle bir şey yapar
inanamayrum." İmza: Dursun

Dursun Temel'e sormuş - Uşağum
oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Temal - 100 tane demiş. Dursun - Hadi oradan
yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri
Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ? Cemal - 50 demiş. -Ha
uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş

Temel ölümcül bir hastalığa
yakalanmış.
Karısı fadimeye sorar -Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin ? Fadime de
Temel üzülmesin diye evet cevabını verir.
Bunun üzerine Temel
-Onu benim kadar sevecekmisin ? -(ağlayarak)
Evet
-Onu eve alacakmısın ?
-Evet -Ona güzel yemekler yapacakmısın ?
-Evet Temel'im.
-Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ?
-O SEVMEZ.

***

Temel ile Dursun ormanda uyuyorlar. Bir ara
Temel Dursun'a sesleniyor. Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun:
Ağaçlardan göremiyorum ki

Temel ile Dursun balık avlamaya
çıkmışlar. Birinci gün hiç balık yakalayamamışlar, ikinci
gün de hiç balık yakalayamamışlar, üçüncü gün bir kova balık
yakalamışlar.Bunun üzerine Temel Dursun'a "Dursun bu yeri iyi belle,
yarın da buraya geliriz."der. Kıyıya vardıkları zaman Temel
Dursun'a sormuş: -Dursun yeri iyi belledin mi? -Evet -Ne yaptın?
-Kayığın ucuna çarpı koydum. -Ulan salak yarın bu
kayığı kiralayacağımızı nereden biliyorsun?

KİMMİŞ
'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

TANRI
Zengin bir is adaminin kizi, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadasini anne ve babasiyla tanistirmak icin evlerine yemege cagirdi. Yemekten sonra zengin is adami damat adayiyla basbasa konusmak istedi ve onu calisma odasina goturdu.
Senle söyle erkek erkege konusalim yavrum, dedi.
- Evlendikten sonra aileni gecindirmek icin ne is yapmayi düsünüyorsun?
Damat adayi duraksamadan yanit verdi:
- Aslinda benim elimden her is gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir is bulurum. Sonra da nasil olsa, Tanri yardim eder.
Damat adayinin bu yanitini kuskuyla karsilayan is adami, bu kez daha somut bir soru sordu:
- Peki icinde kizimi oturtabilecegin bir eve nasil sahip olmayi düsünüyorsun?
Damat adayi yine duraksamadan cevap verdi:
- Ben aslinda cok caliskan bir insanimdir, dedi. Gece gündüz demez calisir, para biriktiririm. Sonra da nasil olsa Tanri yardim eder, bizde bir ev sahibi oluruz.
Kız babasinin nesesi iyice kacti. Bu kez sesini yükselterek sordu:
- Peki oglum ilerde cocuklariniz olunca onlara nasil bakacaksiniz?
Damat adayi o soruyu da yanitladi:
- Biraz önce söyledim ya, gece gündüz calisir kazandigim tüm parayi biriktiririm. Sonrada nasil olsa Tanri'nin yardimiyla cocuklarimizi büyütürüz.
Damat gittikten sonra kizi kosarak babasinin yanina geldi:
- Damadini begendigini gözlerinden anliyorum babacigim, lütfen söylermisin onun en cok neyini begendin?
Babasi kizinin yüzüne dik dik bakti:
- Onun en cok hosuma giden yani benim hakkimdaki görüsü, dedi ve ekledi:
- Beni Tanri saniyor!

KARISIKLIK
Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaclari karistirirlar.
Bir hafta sonra doktor Temel'e:
- Nasil oldu? Hala oksuruyor musun?
- oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.

Puhahahha.... Bu güzelmiş :Skull-175

ARADA "R" VAR
Tabur´a yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya:
- Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus.
Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus:
- Sen
- Emredin komutanım!
- Soyadim ne benim ?!
- Kirç komutanim.
- Aferin ! İşinin basina !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus.
Temel ise bu konuda çok sanciliymis.
Ya birgün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus.
Nihayet birgün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek
- Sen ! Soyadim ne benim ?!
Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus.Yaprak gibi sallanmaya baslamis.
Komutan gayet sinirli
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !
Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen fisildamis :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel cevap vermis:
- Gört !!!

FBI
FBI eleman alacaktır. Gazeteye ilan verilir, bir gun sonra uç kisi basvuruda bulunur. ilk adam odaya alınarak "karını seviyor musun?" diye sorulur. Adam "evet efendim" der. "Peki, ulkeni seviyor musun?" deyince adam yine "evet" diye cevap verir.
FBI gorevlisi "peki o zaman, sana bir sürprizimiz var, karını buraya getirdik yan odada su anda kendisi. Al su silahı karını oldur bakalım" deyince adam silahı alarak diger odaya girer. Birkac saniye sonra geri doner, kravatı gevsemis ve terlemistir.
Yapamayacagını soyleyerek oradan ayrılır.
Sıra ikinci adama gelir ona da aynı seyleri soylerler o da yapamayacagını soyler ve oradan cıkar gider.
Son olarak sıra Temel'e gelir. Ona da aynı seyler söylenir ve Temel iceri girer. Bir-iki saniye sonra bam bam bam bam bam diye silah sesleri ve hem arkasından buyuk bir sangırtı ile cam kırılması sesi duyulur.
Temel geri doner biraz terlemistir. FBI gorevlisi sorar:
- Noldu?
- Bana verdiginiz tabanca kurusıkı cıktı. O yuzden Fadime'yi pencereden asağı atmak zorunda kaldım!...

TİCARET
Roma'da dunyaca unlu San Pietro Kilisesi'nde buyuk bir pazar ayini... Gorkemli bir dinsel toren.. Papa bile katiliyor. Koskoca meydan mahser yeri gibi..Kilisenin ici de dısı da tiklim tiklim..
Bu arada kilise kapisinda iki adam ozellikle dikkati cekiyor...Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asili..Birinde " Ben koyu bir Hristiyanim ,lutfen bana yardim ediniz " yazili.
Otekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudiyim " yaziyor. Tabii ki kiliseden cikanlar Hristiyan oldugunu ifade eden adama yanasiyorlar ve ellerini ceplerine atip comertce bir seyler veriyorlar.
Yahudi oldugunu ifade eden adamda ise siftah yok.
Bu arada kiliseden cikan iyi niyetli biri "Yahudiyim " yazisi tasiyana sokuluyor. " Bana bak kardes " diyor , "..durustluk iyi bir sey ,ama binlerce Hristiyan kiliseden cikarken , senin Yahudi oldugunu boyle aleni olarak ifade etmen kanimca hic de akillica bir hareket degil.
Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence cikar o yaziyi boynundan , sen de su Hristiyan gibi..." deyince , boynunda "Yahudiyim yazili adam " Hristiyanim " yazili olana donup sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmis bize ticaret ogretiyor..

ÖĞRETMENİ SEÇTİM
Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar
- "Niye öğretmen de diğerleri değil?" diye.
Temel de ona döner:
- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "Şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlayalım...

SIRAYA GEÇ
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek sIra olmus yaklasIk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
- "Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
Adam yanitlar
- "Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
- "Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
- "Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
- "Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
- "Siraya gec"

Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir demiş.

Temelde ilk hafta giymemiş. Temel işte....

Balık Aklı
Piskolog:Şimdi Senin çocukluğuna inecez. Çocukluğunu hatırlıyormusun?
Balık:Hayır, hatırlamıyorum
Piskolog:Neyi?

Güzel paylaşımın için teşekkürler..