Fıkralarımızı burada toplayalım..

Bu fıkra da Fenerbahçelilere gelsin

Öğretmen öğrencisine sormuş;
-yavrum alfabemizde kaç harf vardır?
-25 öğretmenim!
-Say bakalım yavrum.
-b,c,ç,d,g,ğ,h,ı,i,j,k,l,m,n,o,ö,p,r,s,ş,t,ü,v,y,z!!!,
-Yavrum U,E,F,A harflerine ne oldu?
çocuğun arkadaşı cevap vermiş:
-Öğretmenim Fenerbehçelidir kendisi UEFA yı bilmez!!!

Bir Taksinin içerisinde geçen bir konuşma !
- Küpe mi takıyosun sen ? (dikiz aynasından zorlukla görüyor.)
- Ha evet.
- Baban kızmıyor mu ?
- yok kızmıyor.
- Benim oğlan yapıcak bi tarafına sokarım o kupeyi..
- Hmm ben sağda iniyim.


Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı cocacola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. CocaCola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan CocaCola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.


Yıllar önce bir karadeniz kasabasında görev yaparken kansızlık nedeniyle başvuran bir hastamı muayene ediyordum. Konjoktiva dediğimiz alt göz kapağının altına bakarak bir yandan da "Amca sende basur mu var" dedim ki, kansızlığın en sık sebeplerinden biridir ve Karadeniz'de bu duruma sık sık rastlıyordum. Amcanın dışarı çıkarken yanındaki arkadaşına söylediğini halen unutamıyorum.
-"Ne doktormuş be, helal olsun gözü baktı g..dekini anladı."



İstanbul'da universitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kızım benim. N'abersin bakalım?..."
-"Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayırdır? Bi sorun mu var?... Kiz ağlamaya başlar; babası ise üzüntü ve merakla :
-"N'ooldu kızım? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş..."
-"Ne evi ? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de boşanıyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin. Neyse, artık yapacak bir şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın..."
-"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotograflarımı Internetten herkese yollayacakmış...."
-"Puuh. Rezil... Çıplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir şey yapacağını."
-"Peki. Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı...öğleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları..."
-"Sağol baba. Eeee. Şey...Bir de kurtaj icin 2 milyara ihtiyacım var..." Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
-"Kurtaj mı ? Bir de hamile mi kaldın o çocuktan sen?..."
-"Aslında ondan değil... Zenci bir çocuk vardı...Zaten o yüzden ayrılıyoruz ya...." Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu duşer, artık inleyerek konuşmaktadır:
-" Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahım. Nedir bu başımıza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını..."
-"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü..." Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu sekilde konusmasını sürdürebilir:
-"Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmıycam sana. İlk isteyenle de evlendiricem...."
-"O iş zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben..."
-"Allahım, çıldıracağım... Bir de cinsel hastalıklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadasları vardı. Bilmem artik hangisinden kapmışımdır..." Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir; ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
-"Hemen bu aksam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek.."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayım... Gelirken kefalet icin de biraz para getirsin yanında..."
-"Karakol mu?...Bir de karakola mı düştün layyynnn? Ne yaptın?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokorecci dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım..." Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar:
-"Babacığım. Sakın üzülme. Bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım..." Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır:
-"Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin....




Tüketici hakları konusunda "Müşteri her zaman haklı mı?" sorusunu irdelerken çeşitli ülkelerdeki mahkemelik olayları araştırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WorldPerfec (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayar, elektrikli daktilo gibi aletler için program yapımcısı)... Bu Şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...


Öğlen saatleri. Trafikteyim. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum. Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum. Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Çocuk, 'Herkes geçiyordu ben de geçtim' gibilerinden kendini savunuyor. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor
-'Kaç oğlum kaç! G..ünde plakan mı var?!'

bi fıkra da benden ama bisikletci fıkrası

adamın biri bisikletiyle tura çıkmışş
yolda otostop yapan bir bayan beni de götürürmüsünüz
olur ama arkada bagajlarım var sizi öne oturtmalıyım demiş
bayanda teklifi kabul edip binmiş bisiklete
yolculuk tamamlandıktan sonra bayan
bisiklet sürücüsüne sormuş ben bisikletçileri hep
zampara ve kadın düşkünü bilirdim ama siz bana hiç bir şey
yapmadınız.
adam kadına dönerek siz neyin üzerinde geldiğinizi farketmediniz mi?
(bayan bisikleti kullanıyormuş adam hih hih hih)

Bill Gates ölmüş ve öbür tarafa gitmiş...
- Bill Gates Cehenneme düşerse
Melekler demiş ki: 'Bill senin durumun hakikaten
karmaşık. Seni
cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyoruz.
Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa
katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir
rezaleti de
yaptın. Biz de senin özel durumuna göre bir şey
yapacağımız, cenneti de
cehennemi de ziyaret et,hangisine
gideceğine karar ver.'


'Tamam' demiş Bill Gates,'Önce cehenneme bir
bakayım.' ve inmiş cehenneme. Bir de bakmış berrak sulu
bir kumsalda bir
sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava
süper.

'Allaah' demiş Bill Gates, 'Cehennem böyleyse
Cenneti hakikaten görmek isterim.'


Ve cennete çıkmış. Bir bakmış,
bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor,
insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar
değil. 'Tamam' demiş Bill Gates, 'Ben cehenneme gitmeye
karar
verdim.'

İki hafta sonra melekler cehennemi ziyaret edip
Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermişler.
Gitmişler Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş,
alevler içinde karanlık
bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.

- Nasılsın Bill?
- Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim
cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne
oldu?
- Melekler cevap vermiş:

O ekran koruyucusuydu...

belki önceden paylaşılmış olabilir ama yazacağım ..

birgün kadın intihar etmeye karar verir ve bir gökdelenden kendini boşluğa bırakır. italyanın biri balkonda bakarki kadın aşağı düşüyor. hemen yakalar. neden ölmek istiyorsun der. erkek arkadaşım yüzünden der kadın. adamda boşver bak seninle italyaya gideriz
eee
orada seni gezdiririm.
eee
sonra pizza kulesine gideriz.
eee
sonra romaya gezeriz
eee
sonra venedikte bi kayıkta gezinti yaparız.
eee
sonra benim malikanem var oraya gideriz.
eee
sonra televizyon izleriz
eee
sonrada eee şey yatarız..
kadın sinirlenir
siz bütün erkekler aynısınız tek düşündüğünüz şey yatmak diye feryat figan atlar aşşağı tekrar. o sırada fransız balkondadır. bakarki bi kaddın aşağıya düşüyor. hemen yakalar.
neden ölmek istiyorsunki. bak hayat ne güzel. gel seni fransaya götüreyim
ne yapacağız orada
seninle paise gideriz
eee
orada eifel kulesine çıkarız
eee
oradan ışıklar şehrini izleriz
eee
sonra notre dame kilisesine gideriz
eee
sonra sana parfüm alırız
eee
sonra giyecek alırız
eee
sonra şarapları taddarız
eee
sonra benim çiftliğim var oraya gideriz
eee
orada atları severiz
eee
sonradda ee şey yatarız herhalde.
kadın gene bi feryat figan atlar aşağı.tam o sırada balkonda olan temel tam kadın yere çakılmak üzereyken yakalar.
ula niye atlaysun hayat güzel daa
ben çok sıkılddım yaşamaktan
ula seni bizim karadenize gotureyum
ne yapacağız orada
tutun toplaruk
eee
çay toplaruk
eee
fındık toplaruk
eee
eeee denize açuluruk
eee
hamsi tutaruk
eee
o hamsilerden hamsi buğlama yaparuk
eee
hamsi kızartma yaparuk
eee
hamsi tava yaparuk
eee
hamsili çorba yaaruk
eee
hamsili pilav yaparuk
eee
eeee sonra raku alur hepsini yeruk
eee
sonra denuzden geri geluruk
eee
la ne eee napalum daha herşeyu yaptuk
yani yatmayacakmıyız?? kadın meraklanmıştır.
temel birden yüzünü ekşitir. kadına bakar bakar ve sonra
ula o..spii der ve kadını aşağı atard
klavye biraz problemli eğer yazım hatası yaptıysam affola D

üç komik fıkra

--------------------------------------------------------------------------------

Karı koca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının
kafasına geçirir.Ne oldugunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu
sorar.Kadın...dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çigdem yazan bir kagıt buldum.
Bunun üzerine kocası karıcım O geçen gün üzerine bahis oynadıgımız
Atın ismiydi der.Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.
İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile
Kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca bir kac dakika kendini bilmeden
masa üstünde bayılarak yatakalır.Ayılınca karısına bu sefer neden vurdun der...
kadın cevap verir....
Dün senin at aradı......





Delikanli ucakta guzel bir sarisinin yanina dusmus.
Hemen sarkmis sarisina; "yanyana otururken muhabbet edilirse seyahat cok kisa surer, hadi konusalim " demis.
Sarisin okudugu kitabi yavasca kapatarak "ne uzerine konusmak istersin" demis.

Delikanli "valla bilmemki ...mesela nukleer enerjiye ne dersin?"

Sarisin; "enteresan bir konu, olabilir, ama once sana bir soru sorayim...
At inek ve geyik ayni seyi yerler.. yani ot... ama cikartirlarken
geyik kucuk parcalar halinde, inek lappadanak parcalar halinde, at da pismaniye toplari gibi cikartir. Neden oldugunu biliyor musun ?"
Delikanli ; "valla en ufak bir fikrim yok" demis,
Bunun uzerine sarisin; " bi boktan anlamazken nukleer enerjiyi nasil tartisabilecegini zannediyorsun ?"




Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

İyi forumlar...alıntıdır

Şehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar görmüş.
Şehirli, gururla yanındakine dönmüş:

- Görüyor musun, bunları ben yumurtladım, tanesi iki yüz kuruşa satılıyor.

Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sarı yumurtaları görünce köylü tavuk arkadaşını dürtmüş:

- Bak bunlar da benim yumurtalarım, tanesi iki yüz elli kuruş.

Şehirli tavuk bozulmuş. Altta kalmamak için
-
* Valla şekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabiliyorum ama beyim, elli kuruş için gö...nü yırtmana gerek yok diyor..

Küçük kız annesine "İlk insan nasıl dünyaya geldi" diye sormuş, "Tanrı Adem ve Havva'yı yarattı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum" diye izah etmiş annesi..
Birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş.. "Binlerce yıl önce maymunlar vardı" demiş babası, "Bizler de evrim geçirerek onlardan türedik.."
Farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip "Nasıl olur anne" demiş "Sen bana insanın Tanrı tarafından yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor.. Karıştırıyorum.. "
"Karıştırıcak bir şey yok" demiş annesi gülerek, "Ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım. Baban da kendi ailesininkini anlatmış, bir tanem..!"

Trafik polisi sırf eğlence olsun diye eşeğin üstünde giden adamı durdurur ve
-hatalı sollama yaptınız eşeğe ceza cazacağım der.
adam lafın altında kalmaz.
-Memur bey cezayı eşeğe yazmayın bana yazın der.
Trafik polisi
-Neden
Adam
-Eşeğim büyünce trafik polisi olacakta sicili temiz olsun der.

-

(link)

TEMEL FIKRALARI
DOĞANIN DENGESİ
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

TEMEL'İN KAYNANASI
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de."

ŞARAP
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

SİYAH BEYAZ KADIN
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????".

TEMEL UÇAKTA
Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:
- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:
- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:
-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:
- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz"

PARMAK
Temel oğluna parmakların isimlerini öğretiyormuş."Bak uşağum bu baş, bu işaret, bu orta, bu yüzük ve buda serçe parmak. Anladınmı?"oğlu kafasını sallayarak hayır demiş.Temel bir kez daha anlatmış ve tekrar sormuş " anladın mı uşağum?".Çocuk tekrar hayır demiş.Bir daha, bir daha derken en sonunda çocuk anladım deyince, Temel elini sallayarak "bak bakalım bir de karıştırarak sorayım" demiş...

TÜKÜRÜK ŞAMPİYONU
Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.

TEMEL DUŞTA
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?..
- Temel cevap verir : “ Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...!! “

SÜZME
Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1
-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1
-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9
-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..! "

APANDİSİT YERİ
Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuş, sohbet ediyorlarmış. Temel ne yapsakda sevişsek diye fırsat kollarken Fadime:" Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?" diye sorar. Temel hemen kabul eder." He cöster." Fadime"Ha şu karşıçi sarı binanın içinci kati."

NE YESEM
Temel dahiliyeci olmuş ve buna bir gün kadının biri gelmiş, demiş ki:
-Doktor bey ne yesem onu sıçıyorum. Pasta yiyorum pasta cıkıyor ekmek yiyorum ekmek çıkıyor,demiş. Temel de :
-O zaman bok ye, demiş.

ARAŞTIRMACI TEMEL
Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."

TELEFON
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

TEMEL BALIK AVINDA
Bir gün Temel balığa çıkar.İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.Temel duva etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Birtaraftanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gök yüzüne diker ve şöyle der."Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun."

DELİ FIKRALARI

JİM İLE MARY
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

BOMBA
Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

5 ŞİŞE KOLA
Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

SON BİR TEST
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında. "Bunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi ?"demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına getirmişler. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyurun beyler, yiyiniz." demişler. Delillerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış,ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

HAVUZ
Doktor akıl hastahanesine havuz yaptırmış. Deliler buna çok sevinmişler;o kadar sevinmişler ki hemen havuza dalmaya başlamışlar,360 dalanlar,balıklama dalanlar. Doktor hastalarının birinin yanına yanaşmış''Havuzu nasıl buldunuz ?''diye sormuş. Deli de çok beğendiklerini,havuzun harika olduğunu söylemiş. Doktor da ''İyii.Yarın da havuza su dolduracaaz.!!''demiş

DELİDİR NE YAPSA...
İki deli hastaneden kaçmaya karar verirler gece olunca planı yapıp kaçarlar ve ertesi gün hastaneye tekrar dönerler arkadaşları sorar neden kaçtınızda tekrar geldiniz? Deliler cevap verir bugün provasını yaptık yarın kaçacağız derler...)

ZEYTİN TESTİ
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi" demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler.Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

KENDİNİ FARE ZANNEDEN HASTA
Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:
-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:
-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:
-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.
-"N'oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"
-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"
-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"
-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"

KARIŞTIRMADIN
İki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına:
-Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı:
-Karıştırmadınki salak!

ARİTMATİK DELİ
Delinin biri yolun kenarındaki uçurumda durmuş aşağıya bakarak "13, 13, 13...." diye söyleniyormuş. Oradan geçen biri, delinin ne yaptığını merak etmiş, yanaşarak " ne yapı...." diyemeden deli onu birden uçurumdan aşağıya atıvermiş ve devam etmiş "14, 14, 14......"

EN İYİ ON FIKRA

SİNEKLER...
Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere c..... konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- İbneler!

PAPAĞAN VE KADIN...
Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi
-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın
-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin ......' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin ...... diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana
-"Hoşgeldin ...... diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2
-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi ......!!!"

ÖLÇÜP ÖYLE YEMEK LAZIM...
Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

BİZDE PRENSİP BUDUR...
Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı ?ikerler...

4 RAHİBE...
4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

ÖDEŞME...
Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna
-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış:
-"Ödeşmiş olurduk..."

UYANIK HASTA...
Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

SOSİS...
Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

PİSİKLET İSTEREM...
Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem !!!! ""

TEMEL'İN BABASI NASIL ÖLDÜ?...
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

KOMİK KONUŞMALAR

-Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
Gibi hissettim simdi.

- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey le görüsebilir miyim?
- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli.............
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : bradpit........... kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210 um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
Alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
Falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
- Müsteri : Bekarim
- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri : Esim kullaniyor.
- Temsilci : Bekarim demistiniz!
- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
Yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
İptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
Var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
Evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
Geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
Nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28 inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?
------------------------------------------------------------------------
Zavallı müşteri temsilcileri;
- Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
Olabilirdim.



KOMİK TELEFON KONUŞMALARI

1 -adam telefondadir
- alo
- alo
- meteoroloji mi
- evet
- allah belanızı versin!
- hoppalaa…n’oluyoruz yav?
- bu ne sıcak kardesim?
- biz sadece olcuyoruz beyefendi
- kac derece simdi?
- 38
- hay allah belanizi versin!

2 - bakkal amca ölümden sonra hayat war mı?
- yok, tadelle war weriyim mi?
- ver hadi..

3 -bir cenaze wardır ve ölenin yakınları mezar başında ağlamaktadırlar. andaval herifin biri gelir ve
-”heeey! ağlamayın artık, veli burda olsaydı böyle üzülmemizi istemezdi” der
ağlayanlardan bi tanesi döner ve:
-”veli kim be?!” diye sorar
a:bu veli kansoyun cenazesi deilmi?
-hayır! bu murat şenışıkın cenazesi!
a:hmm.. valla onu bilemem ama veli olsaydı üzülmemizi istemezdi
-ne diyon ya!?
aon bişey diyip gitcem. veli daha ölmedi, ben size şaka yaptım.
-lan *ktr git be adam..!

4 -amca, ben sizi cok sevdim
- ne oldu bana baba mı diyeceksin?
- oo hemen dotun kalktı ha

5 -buyrun
- merhaba..ben iş başvurusunda bulunmuştum da..biz sizi arariz demiştiniz…
- evet
- aramayinca korktum başiniza bişey geldi sandim.herşey yolunda mi?
- yolunda..yolunda
- oh..oh..yarin gelip başliim o zaman ben
- hah..hah.hah..has..ir

6 -kiz isteme merasimi:

kiz babasi: oglumuz ne işle meşgul?
oglan: hiic.. koltugun kenariyla oynuyorum..
kiz babasi: aferin aferin.. kopardin mi orayi?
oglan: asilsam gelicek ama..
kiz babasi: asilmaya devam et evladim.. kiz miz yok sana…

7 - mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo…

8 -bir derslik. kara tahtada “i didn’t do that” yazısı var.)
- tekrarlayın ismail bey. ay didınt du det…
- ay dudınt di dört…
- of ismail bey off!.. ingilizce öğrenmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?!
- ya istemiyorum ya..
- e ne işin var burda?
- çöbü almaya gelmiştim…
- söylesene be adam!!
- ay dodınt de do…
- onu değil be!! neden geldiğini!!!
- çöbü almaya!!!
-defol gözüm seni görmesin……

LAF SOKMALAR


80'li yılların sonların bir besiktas-boluspor macı sırasında hakem besıktasin net 2 golunu vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç cıgrından cıkmıstır. besiktaslılar neredeyse sahayı terketmeyi düsünürler. boluspor 2. golü de atar. metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdügü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz. hakem, "metin neden baslamıyosun, bak kart cıkartırım" der. metin cevap verir: "hocam sahanıza gecin de baslayalım"

--------------------------------------------------------

bir telefoncuya giren cocuk nokia 3310'ları incelemektedir. gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar:
-abi bunun şarji bi hafta gider mi?
-sırtında bi aküyle dolasırsan gider

-----------------------------------------------------------

muhabir: müslüm bey, hakan tasıyan icin arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdigimi hatırlamıyorum.

-------------------------------------------------------------

zamanin birinde istanbulda pastahaneleri teftise giden mudurun biri pasta ustasina sormus:
"bu pastalara hangi yag kullaniyorsunuz"? demis. usta da
"sana koyuyoruz efendim" demis.
mudur de demiski: "bende butun pastacilara soyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...

------------------------------------------------------------

galatasaray lisesi'nin senliginde okulda tuvalette bir istanbul erkek liseli ile bir galatasaray liseli pisuvarda işemektedirler.isleri bittikten sonra galatasarayli lavaboda elini yikarken direk cikip gitmeye yonelen istanbul erkekli'ye alayci bir tavirla:
-sizin okulda işedikten sonra elinizi yikamayi ogretmiyorlar mi?
istanbul erkekli : -hayir, bizim okulda elimizi degdirmeden işemeyi ogretiyorlar

-----------------------------------------------------------

muhafazakar insanlarin ugradiklari,tellerle cevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayani, plajin girisinde bekleyen gorevli durdurur ve şöyle der
bekci: hanfendi bu plaja 2 parcali mayo ile girmek yasaktir!!!
kadin: peki o zaman hangisini cikarayim?
bekci:........!!!

-----------------------------------------------------------

tiki kiz kopegini dolastirmaya cikarmistir. yoldan gecen iki genc:

-bak bak ite bak ne guzel...
-o it degil timaam mi? onun adi titi.
-aaaa it konustu...

------------------------------------------------------------

efendim canakkale'de bir arkadasimiz tuvalet sormaktadir
koylunun birine, vaziyet acildir ve soruya dogrudan girilir:
a: ya amca buralarda tuvalet var miydi acaba?
b: bak simdi yolun karsisinda az biraz ileride, ha su diregin dibi!

herkes tutulmustur....

------------------------------------------------------------

-iyi gunler 60 saniye icinde finans bank kartina sahip olmak ister misiniz?
-abi 18 i doldurmadim ben
-biz doldururuz...

Ali Abi nereden buldun bu kadar fıkrayı? En çok "laf sokmalar" ı beğendim.
Paylaşım için teşekkürler.

@mziyaeddin

Beğenmene çoook sevindim her yorum için ben sana özel olarak çok tşk ediyorum..Kib slm lar..

Komik telefon konuşmalarına bir kaç örnek te benden.

gerçek banka diyalogları )‏

Geçen hafta yoğun bir günde Akbank Şubesinde yaşanan bir diyalog :
55-60 yaşlarında çek tahsili için bekleyen bir müşteriye kart pazarlamak isteyen stand görevlisi sorar
- Bey efendi bakabilir misiniz Axesiniz varmı acaba?
müşteri omuz hizasından ters ters soru soran kıza bakar.....
kız tekrar ısrarla sorar...
-Axesiniz varmı acaba ?
adam sinirli bir şekilde kıza bağırmaya başlar.
- sana ne benim abdesimden.. abdesim vardır, yoktur..camiye mi geldik ? bankaya geldik der ve sinirli bir şekilde çıkar gider.



- İyi Günler Ben Sedef Nasıl Yardımcı Olabilirim.. .
- Kaç Para ?
- Pardon ????
- Borcum... Kaç para kardesim ???
- Beyefendi, Siz kimsiniz ???
- ..... şerefsizleri ............ .... günde 10 sefer arıyorsunuz borcu ne zaman yatırıcan diye simdi de tanımıyormusunuz.
- Beyefendi küfretmeyin günde binlerce insan arıyor nerden bileyim siz kimsiniz?
- Selim Yurd... Ben...
- Kayıtlarınıza Ulaşıcam bi saniye Evet 1350 lira 80 yeni kuruş borcunuz var...
- Bu mu yani olay ??? Koca banka ben Parayı verince rahatlaycak mı ?
- Beyefendi... Bu bir borç ve gecikmiş bir borç ödemeniz gerekir...
- Ben de biliyorum onun için aradım iste. Adamı hasta ettiniz be..10 gündür.. Neyse Yolla Birini Alsın Parayı..
- Beyendi siz getireceksiniz parayı...
- Ne demek yolla birini alsın parayı.. bir de orda sıra bekliycem...
oldu be, dükkanımı kapatayım... Şubeden birini gönderin öyle ise... Bi de akıl veriyor... ben söyledim siz gelip almadı nız .... Arayın beni de isteyin parayı...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -


- İyi Günler Ben Sinan Nasıl Yardımcı Olabilirim ?
- İyi günler Araba almak İstiyorum da..
- Pardon..??? Haaa.. Kredi için mi Arıyorsunuz ?
- Evet.. Araç Kredisi...
- Faiz Oranlarını mı Öğrenmek İstiyorsunuz ??
- Hem Onu, Hem de Kaç Para verirsiniz.. .
- Alacağınız aracın Modeline göre değisir üstelik 0 km alıyorsanız, Arabayı satın alacağanız yer hallediyor bu islemleri...
- Ya biz biyerden araba almıycaz arabamız var zaten...
- Peki, neden öğrenmek isitiyorsunuz ?< /B>
- Babam arabayı bana satıyormus gibi göstericek..sizden para alıcaz.
Bi düğün muhabbeti varda ben çalısmıyorum bu yüzden tüketici kredisi alamıyorum. Biz size ara ara öderiz onu.
- valla çok açık sözlüsünüz ama bu sekilde size kredi vermezler.araba kaç model ?
- 92 kartal...
- çok az kredi çıkar...
- canım 2000 model pejo deriz...
- Oldu, Oldu... Siz gidin hemen bir şubeye... bana anlattığınız gibi anlatın...
- oldu iyi günler çok saolun...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
- İyi Günler Ben Nazlı. Nasıl Yardımcı Olabilirim.
- Kredi Kartım Ne zaman Gelir Bankadan vermiyorlar eve gelecekmiş...
- World Kart mı ?
- Evet...
- İsminiz Nedir ?
- Haluk Saygın...
- Ne zaman Başvurdunuz ?
- Ben başvurmadım...
- Başvurmadıysanız neyini soruyorsunuz beyefendi...
- Televizyonda Gelin size de World Kart Verelim diyor sunuz ya....
- Beyefendi başvurmadan Kart Verilir mi Hiç !!??
- Öyle desene be kardesim.... ..bu reklamlar çok üç kağıtçı....

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
- İyi Günler Ben Yeşim Nasıl Yardımcı Olabilirim.. .
- Hörmetler Akbank'ın telefonunu verir misiniz ???
- Beyeefndi Burası Yapkredi... 118 değil...
- Allah Allah... biz bilmiyor muyuz ... İkiniz de bankasınız işte...
Ölürmüsün bi yardımcı olsan...
- Bilmiyorum telefonu beyefendi...
- Bilen biri vardır bir sor bakalım yanındakilere. ..
- kimse bilmiyor beyefendi...
- Ne zaman sordunda cevap veriyorsun.. .. kafasız....
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
- İyi Günler Ben Melek Nasıl Yardımcı Olabilirim.. .
- Pınar hanım Orada mı ???
- Yok, su anda... Ben nasıl yardımcı olabilirim ??
- Yok.. bana Pınar hanım lazım...
- Bankayla ilgili değil mi ?
- Yok.. Başka bisey soracaktım...
- Burada sadece bankacılık hizmeti verilir... Tanıyorsanız cebinden arayın...
- Sende var mı cebi ?
- Hayır yok...
- Valla bul şunu be.... Peki, çıktığı biri var mı ? Biliyor musun ?
Telefon Kapatılır...

Otoyolda gazlayan Temel'i ışıklarda trafik polisi çevirmiş..
Polis: Beyfendi inin aşağı ceza keseceğiz...
Temel: Ne var daa??
Polis: Az önce radara girdiniz!!!
Temel: Ula s.çmaduk radarınıza çıkaruk ordan daaaaa

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."