Scudo Sports

Fıkralarımızı burada toplayalım..

Scudo SKS
Yavaşla

--------------------------------------------------------------------------------

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"


:D :D :D :D
 
Scudo
Yanlış Mail

--------------------------------------------------------------------------------

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak..
 
(link)


Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ve ruhsat istemiş. Adam da “Yanımda yok. Arkadaşın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum, orada unutmuş olmam lazım.” demiş. Polis dumur olmuş tabii. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ve ruhsat yok! Gitmiş ve komiserine durumu anlatmış.

Komiser gelmiş adamın yanına, ehliyet ve ruhsat sormuş. Adam çıkarıp uzatmış hemen! Komiser şaşırmış tabii. Alkometreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok! İyice şaşırmış! “Az önceki memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizle ruhsatınızın da yanınızda olmadığını söyledi.” demiş. Bizim uyanık dönmüş komisere:
“Siz ona aldırmayın, kafası pek yerinde değil galiba. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söylerse hiç şaşırmayın.” demiş.
 
NİŞANLILIK DÖNEMİNİN ANLAMI

Oniki yaşındaki oğlan, ondört yaşındaki amca oğluna soruyor:
- Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!..
 
mavi maymun ve bizim temel

Amerikalı bir gurup sadece Trabzon'da yaşayan mavi maymun avlamak için Trabzon'a gelirler.Sorup soruşturduktan sonra bu işin tek uzmanının Temel olduğunu öğrenirler ve Temeli bulmak için mavi maymunların yaşadığı yerin yakınlarındaki köye giderler.Köy kahvesine gidip Temeli çağırtırlar.Bir süre sonra Temel elinde bir tüfek ve yanında uyuz bir köpekle çıkagelir.Beraberce mavi maymunların yaşadığı bölgeye gidilir.Temel büyük bir ağacı göstererek der ki:"Alın bu tüfeği sizde dursun.Ben ağaca çıkıp maymunları aşağı atıcam ama siz ateş etmeyin ,köpeğim onları sik.rek öldürür."der.Adamlar da sorar:"Madem ateþ etmicez tüfeği bize niye veriyorsun?"Temel cevap verir:"Yanlıslıkla ben dusersem kopegı vurun."
 
  • Beğen
Tepkiler: mustafa susam
maymun bigün ormanda koşarak giderken tavşanı ot içerken görmüş tavşan kardeş bırak bu zararlı şeyleri gel beraber sağlıklı şekilde koşalım demiş
tavşanla koşmaya başlamış az ilerde toz içen fili görmüşler maymun filin yanına gidip fil kardeş bırak bu zararlı şeyi gel sağlıkla koşalım demiş fil de takılmış bunlara neyse ilerlerken az ilerde şırınga vuran aslanı görmüşler hemen yanına gidip aslan kardeş bırak bu zararlı şeyi gel beraber koşalım demişler bamm aslan bi tane çakmış maymuna maymun yamulmuş fil dönmüş aslana ya neden vurdun ki kötü bişey söylemedi:aslan cevap vermiş
bu maymun ne zaman ex atsa bütün ormanı peşine yakıp koşturuyor:
 
İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. amerika, japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar... bizim temel'le dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. komisyon gitmiş trabzon'a; temel'le dursun'u görmeye.. demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?" temel başlamış anlatmaya...

- "ben gidicem anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, idris de gidecek avrupa yakasından kazacak. denizin altında ortada buluşucaz."

yetkililer sormuş:

- "peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?" idris de bu sefer atılmış:

- "o zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."
 
bensize gerçek bir hikaye anlatayım..

Rize'nin Çamlıhemşin ilçesinde çalışan Of'li bir vatandaş fotoğraf-bilgisayar-hediyelik eşya satan bir dükkana girip
- Selamın Aleykum
-Aleyküm Selam
-Haçen benum siçanum çabalamayii
-ne diyorsun
-yau siçanım çabalamayii işte
-anlamadum

Anlamaz tabi bizim çamlıhemşinli bilgisayırımın faresi bozuldu desene be Of'li

Bu da bizzaat benim yaşadığım hikaye..

Kaçkarlar'dan inmişiz yorgunluktan ölüyoruz kendimizi bir kahveye attık akşam vakti sahibi tanıdık Ali abi 24 saat alkollüdür kendisi neyse vatandaş bizi kalacağımız yere kadar götürecek. yolda baba oğula rastladık pick up 'ın kasasına atladılar . yolda giderken telefon çaldı karşıdan gelen sese Ali abinin cevabı

- neyy siz hala arkadamisiniz daha inmedunuzmi

Ali abi yol bayunca hiç durmadınki indirelim insanları evinde :D
 
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamış.
 
Temel'e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy
 
kayserilinin oğlu babasından harçlık ister
çocuk :baba bana 20 milyon verirmisin
baba : 10 milyon mu? napacan olum 5 milyonu 3 milyon neyine yetmiyo al sana 2 milyon der ve 1 milyon uzatır.
çocuk : allahtan 500 bin lira bana yetiyodu der
baba : vay şerefsiz sahte para vermesek bizi yutturacak der.
 
kadın: 500 bin tl karşılığında boşanırım senden.
adam: napıcan o kadar parayı?
kadın: kefen param
adam: oha, firavun mezarımı yaptıracan kendine!
 
Erzurum'da trafik ışıkları yeni yapılmış.
Trafik polisi de kaza olmasın diye halkı yönlendiriyormuş.
Erzurum'lu teyzenin biri de kırmızı ışıkta geçmiş.
Polis -Dur teyze nereye gidiyorsun? demiş.
Teyze de -Vış ahan sene ne çi erimden (eşimden) izin almışam gaynıma gidirem...
 
Ev sahibi kadın Kayseriliye sorar
-Çay mı içersiniz, Kahve mi.
Kayserili ise şu cevabı verir
-Çayı şimdi içelim de, kahveyi yemekten sonra.
 
Biri Adanalı, diğeri Kayserili iki çiftçi sohbet ederken tabi haliyle zenginlikleriyle
övünecekler.
Adanalı:
"Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya çiftliğin bir ucundan, akşam oluyor biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoruz"

Kayserili de hazır cevapmış:
"Bizim de vardı öyle bir arabamız, geçenlerde satıp yeni modelini aldık."
 
Bugün hava yağmurlu. Biraz gülmek ister misiniz? Buyrun, okuyun :

Anamın ve karımın düşündüğü

İki arkadaş, Hamdi ile Mahmut, beraberce bir iş seyahatine çıkmışlar. Hamdi, Mahmut’un her gece yatmadan önce “Allahım, anamın düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma” diye dua ettiğini fark edip sormuş :
- Arkadaş senin anan bu kadar kötü bir kadın mı, senin karın bir melek mi? Halbuki normal olarak insanların anaları iyiliklerini ister!
Hamdi gülümseyerek cevap vermiş :
- Kardeşim şimdi anam oturup düşünüyordur. ‘Benim Hamdi’nin başına bir iş mi geldi, bir kaza mı geçirdi?’ diye. Halbuki karım ‘Bu herif kim bilir şimdi hangi kadınla eğleniyordur, neler beceriyordur?’ diye düşünür. Onun için anamın düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma der dururum.
 
  • Beğen
Tepkiler: Ömer KARAN ve Sefa
Evlilikte 35. yıl

60 yaşındaki çift, 35. evlilik yıllarını kutluyorlarmış. Aniden bir peri çıkmış ortaya.
- 35 yıldır birbirinize karşı çok iyiydiniz. Şimdi ikinize de birer istek hakkı sunuyorum, 35. yıl armağanı.
Kadın hemen; “Kocamla birlikte bir dünya turu” demiş. Masanın üstüne bakmışlar, içinde dünya turu uçak biletleri, en lüks otellerde ayrılmış ve ödenmiş yerler. Bir de kocaman çek, cep harçlığı.
Erkeğe bakmış peri.
“Bu geziyi benden 30 yaş genç bir kadınla yapmak isterim” demiş adam.
Pufff!.. Adam anında 90 yaşına gelmiş!..
 
Cevap yazmak için giriş yapmalısınız.
Geri