Fıkralarımızı burada toplayalım..

NİŞANLILIK DÖNEMİNİN ANLAMI

Oniki yaşındaki oğlan, ondört yaşındaki amca oğluna soruyor:
- Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!..

Still

öğretmen öğrencilerine soru soruyor:

- "ağaçta 7 kuş var. avcı ateş ediyor,3 tanesini vuruyor. ağaçta kaç kuş kaldı?" biri cevap veriyor:

- "4 kuş kalır." başka bir çocuk hemen atılır:

- "hayır hocam ateş edince bütünkuşlar uçar , ağaçta hiç kuş kalmaz." öğretmen bunun üzerine :

- "cevap yanlış ama stilini sevdim" der çocuk buna karşılık verir:

- "öğretmenim bende bir soru sormak istiyorum. karşıdan üç bayan geliyor, ellerinde dondurma var. biri yalayarak yiyor, biri emerek yiyor, biride ısırrak. bu bayanlardan hangisi evlidir?" öğretmen düşünüyor düşünüyor

- "emerek yiyen evlidir" diyor. çocuk cevap veriyor:

- "hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. ama bende sizin stilinizi sevdim."

MUHTESEM IKILI

Gelin kaynana karsi karsiya oturmuslar
kaynana: "gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konusarak anlayalim" demis.
gelinde: "tabi anne konusalim" demis.
kaynana baslamis anlatmaya "aman kizim benim üç halim vardir dikkat et.
saçima gül takmissam; neseli olurum. her yola gelirim.
kulagimin arkasina gül takmissam havamda olmam. çok israrci olma.
eger ki yakama gül takmissam sakin etrafimda dolasma çok sinirli olurum."
gelin kaynana lafini bitirince baslamis lafa: "anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne atarim, sigarami yakarim,sen gülü nerene takarsan tak ben keyfime bakarim


-----------------------------



YANGIN

Adamin birinin evinde yangin çikmis. Komsulari yardima kosmayip olayi Seyretmeye baslayinca is basa düsmüs. Ilk önce oglunu yanginin içerisinden çikarip disarida beklemesini söylemis. Dalmis tekrar duman ve atesin içerisine, kizini çikartmis disariya. Sonra karisini, sonra köpegi ve kedisini. Daha sonra disari hiçbir sey getirmeden 3 kere daha içeri girmis çikmis. Onu seyreden komsularindan biri sormus "Niçin yanan eve girip çikiyorsun disari hiç bir sey getirmiyorsun?" diye.. "Kayinvalidem içeride!" demis Adam "Arada bir girip çeviriyorumbir kaç fıkra



KIM VAR ORADA

evde otururken catidan ses gelmis ve Temel bagirmis
-"Kim var orada?" ve cevap gelmis
"Jean Claude Van Damme".
Temel'in cevabi gecikmemis

"Gelirsem oraya dordunuzu de doverim haa!!? bir kaç fıkra

VERDIKCE VERIYOR

Adamin birine sayisaldan büyük ikramiye çikiyor.Karisina bile
söylemiyor sabaha karsi ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çikiyor . Tam Elmadag'a gelmisken bir telefon. Arayan kayinbiraderi
-Nerdesin eniste ?
-disaridayim hayirdir.
-Çabuk eve gel
- n'oldu ? çok mu acil
- hemen gel ablam
- yoksa hasta mi ?
- yok sizlere ömür
telefonu kapattiktan sonra Adam koltuga yaslanip demis ki
" Ey güzel Allah'im, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor bir kaç fıkra

Cimbom aski

Hasta Cimbomlu, gerçekten de hasta olur ve ölüm dösegine düser.
Her zaman maçlara birlikte gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine
gelirler son defa görelim diyerek...
-"Allahin takdiri... Elden birsey gelmez ama son bir istedigin varsa
bari onu yerine getirelim.." derler.
-"O zaman beni Fener'e üye yapin !.."
Herkes birbirine bakar :
-"Yav sen dogustan Cimbomlu degil misin ?.. Ne yapiyorsun sen ?!.."
Hasta fenerlinin birden yüzü güler :
-"Ülen !.. Bir Cimbomlu ölecegine, bir fb'li ölsün be !..



BERBER

Fenerlinin biri berberde saçlarini kestiriyormus. Berberin durduk yere
FenerLi Berberde

“Ilk gittigin maçi hatirliyor musun?” diye soracagi tutmus.
“Evet ne olacak”?” demis bizimki sinirli sinirli.
Hangi maçti?
Bir Galatasaray maçiydi”
“AliSamiyen Stadinda mi”?
“Evet ordaydi”
Aradan birkaç dakika geçer ve berber tekrar sorar:
“Hangi maçti demistin?”
Galatasaray maçi”
Nerde , Nerede?
AliSamiyen Stadinda dedik ya!
Birkaç dakika sonra yine ayni hikaye:
“Demek hayatinda ilk gittigin maç Galatasary maçiydi haaaa....”
Bizim fenerli giderek sinirlenerek
“Evet be. Galatasaray maçiydi
Berber ayni konuyu birkaç dakika yine açmaya kalkisinca bizim fenerli isyan etmis.
“Kardesim ilk gittigim maçin Galatasaray maçi oldugunu elli kere söyledim.Niçin tekrar tekrar soruyorsun?”
Berber dayanamaz:
-Galatasaray deyince saçlarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum


------------------------------------------

BI YIRMILIK
Adamin biri arabasiyla sehirler arasi yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"Iyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatir.
Trafik polisi bakar: "Yangin söndürücünüz var mi?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "Ilkyardim çantasi?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halati."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti der var mi lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya baslar. Adam gülerek: "Memur bey, napiyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Essek diilsin, bi yirmilik takarsin artik...




---------------------------------------------------



Tavsan

Yavru tavsan yuvasindan ilk kez ayrilir ve ormanda dolasmaya baslar. Karsilastigi ilk hayvana kendini tanitir:

"Merhaba kardes ben Tavsan sen kimsin?"

Karsisindaki hayvan:

"Bende katir." der. Tavsanin kafasi karisir:

"Nasil yani?" diye sorar. Katir:

"Benim annem esek babam da at. Onlar birlikte olmuslar sonra ben dogmusum." der.

Tavsan yoluna devam eder. Karsilastigi baska bir hayvana kendini tanitir.

"Merhaba kardes ben Tavsan sen kimsin?" Hayvan:

"Ben kurtköpegi." der. Tavsan yine sasirir:

"Nasil yani?" diye sorar. Kurtköpegi:

"Benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuslar sonra ben dogmusum." der. Tavsan yine yoluna devam eder.
Karsilastigi baska bir hayvana tekrar kendini tanitir:

"Merhaba kardes ben Tavsan sen kimsin?" Hayvan:

"Ben Devekusu." der.

Tavsan bir an afallar sonra gülüp geçer... Biraz daha yol aldiktan sonra; kulagina konan hayvana dönerek:

"Ben tavsan sen kimsin?" der. Hayvan:

"Ben at sinegiyim." deyince tavsan:

"Hadi lan oradan."

Serçenin biri bir bahargünü uçuyormuş.




Bir anda farketmiş ki



karşıdan



Motorsikletli bir adam geliyo.



Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni



yapmışlar... ama



nafile...



Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.



motorcu



koşmuş





serçenin yanına.





Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış





getirmiş eve.





Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin





içine güzelce





yerleştirmiş..





yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı





yatmış....





Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..





Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...





Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...





Birden dank etmiş vaziyet:





has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!

http://i36.tinypic.com/29c5son.jpg

Adamla karısı her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmış. Ancak adam her seferinde vaazın ortalarına doğru uyuklamaya başlarmış, o yüzden yerlerine oturmadan önce karısı çantasından bir çengelli iğne çıkartmış, "Bana bak adam..." demiş. "Bugün de yanımda uyuklarsan şu iğneyi artık nerene rastgelirse batıracağım!"

Derken kilise toplanmış, vaaz başlamış. Biraz sonra kadın yana doğru başını bir çevirmiş, kocası uyukluyor... Kadın; "Benden günah gitti!" diye iğneyi çıkarırken, Papaz, "BU EVRENİ YARATAN KİMDİR?" diye sormuş. Tam o anda kadın iğneyi batırıverince adam; "TANRIMMM!" diye bağırmış...

Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye kadın da gülümsemiş. Vaaz devam etmiş... 5-10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor. Bu arada vaaz devam ediyor... Papaz, "Tanrı'nın sizi duyması için ona şöyle seslenmeniz yeter" derken, kadın yine adama iğneyi batırınca adam, "EY YÜCE TANRIM!!" diye bağırmış. Papaz yine onlara bakıp gülümsemiş, vaaz devam etmiş...

5-10 dakika sonra kadın kocasına bakmış, adamın yine uyukladığını görünce, "Pes yani pes" diye iğnesini çıkartmış. Papaz da bu sırada, "Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir?" diye sorarken kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle bağırmış:

"BANA BAK YETTİ ARTIK! O ELiNDEKiNi BANA BİR KEZ DAHA SOKARSAN YEMİN EDİYORUM TUTTUĞUM GİBİ KOPARACAGIM!!!"

@Serkan Çoban

tövbe tövbe

@pınar kacakkiz

Evet biraz şey oldu...

@Serkan Çoban




bende bir tane güldürmece yollim



Ankara’da, adamın biri işine giderken birden sıkışık bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir mi...limetre bile kıpırdamamaktadır. bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.

-Ne var, ne olmuş acaba???

-Teröristler tayyip erdoğan’ı yakaladılar....eğer 1 milyar ytl verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış!

-Ha, şimdi anladım bu trafiği...

-Ya, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.

-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

-Valla, yaklaşık olarak 5’er litre...!!!

@pınar kacakkiz


İyiymiş, teşekkürler!

@Serkan Çoban

rica ederimmm

Erzurum'da ermenilerin olduğu dönemde, kurban bayramı. Erzurumlular kurban kesiyorlar, bunu gören ermeninin biri arkadaşına;

- Ben de kurban kesmek istiyorum, der.

- Olur mu saçmalama. Sen müslüman değilsin, kurbanı niye keseceksin ki? diye karşı çıkar arkadaşı.

Tabi ermeni kararlı, gidip bir inek satın alır ve eline bıçağı alıp ineğin başına gelir. Elindeki bıçakla ineği ve kendini kan revan içinde bırakır ama bir türlü ineğin canı çıkmaz. Bunun üzerine ermeninin arkadaşı yanına gelip;

- Ya bu kadar işkence çekeceğine git şu karşıdaki müslüman kahvesine bir tanesinden rica et gelip kessin, der.

Ermeni elinde bıçak üstü başı kan içinde kahveye girer.

- Bir müslüman arıyorum, der.

Kahve halkından biri korkudan "Ca..ca..camiye gittiler, burada müslüman yok" der.

Adam camiye gelir ve içeri girip, " Müslümanlar buradaymış, öyle mi?" der. Cemaatte çıt yok. Sonunda dayanamayıp arkası dönük olan hocayı gösterirler. Ermeni hocanın karşısına dikilir; "Burada tek müslüman sensin heralde". Hoca kanlı bıçağa bakar ve "Çim? Ben?... Bene müslüman diyenin celmişini ceşmişini...."

.:OLMUŞ::.
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-'Bir Monte Carlo' dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider'diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.


Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!


Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan


Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi

Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)


Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"


Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

@pınar kacakkiz

siyasi fıkra serbest herhalde ?

bendemi uydursam acaba sevmediğim kişiler için fıkra naapsam !

siyasi düşüncelerinizi foruma sokmayın lütfen

O zaman bende bir fıkra paylaşayım.


Temel motorsiklet kursunu gidiyormus ve çok basarili bir ogrenciymis. Ogretmenleri tam olarak hazir oldugunu belirtmeden once Temel ve arkadaslarina son bir uyarida bulunmak istemiş:

- "Bakin, eğer gece motorsiklet ile gezerken karsida bir ışık görürseniz bilin ki bu baska bir motorsiklettir, dikkat edin."

Temel ehliyetini almis ama 2 ay sonra hocalari Temeli hastanede tüm kemikleri kirik bir halde görmüsler. Sormuslar:

- "Temel ne oldu?"

- "Karsida 2 isik gördüm, aralarindan geceyim dedim."

Sene 1968, İstanbul Bahçelievlerde Skip tükenmez kalemlerinin fabrikası var ve önünde de 98 no lu otobüslerin durduğu otobüs durağı. Bu durak Bahceli evlerden sonraki ilk durak ve anlatacağım olay gerçekten yaşanmış olay. Otobüsle Bakırköyden Güngörene giderken Bahcelievler durağında otobüse çok güzel bir bayan bindi. Tam biletini alacağı zaman otobüs hareket etti. Bayan biletçiye bir şirinevler bileti verirmisiniz diye sordu. Biletçi bu otobüs Şirinevlere gitmez deyince bayan durdurun otobüsü ineceğim dedi. Biletçinin cevabı hayli ilginç oldu.
- Hanım, hanım kalktı birkere sikip te indirecegiz. Bu lafı duyunca kadının yüzündeki ifadeyi görmenizi isterdim ( bu arada skip otobüs durağının adı )

Papaz

Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek: 'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: 'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz. Papaz iyice sinirlenir: 'Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?'
Adam yanıtlar: 'NEREYE GİDECEĞİMİ BİLMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM!'

Doktor ve Tamirci Fıkrası

--------------------------------------------------------------------------------

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
"Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

Öğretmen Yazmış:

baba , çocuğunun getirdiği karneye baktıktan sonra söyle çıkışmış. :
-bak şu karneye! utanmalısın bu durumdan.Baştan sona zayıf, bir tane iyi bile yok! bu ne demek?
çocuk saf saf şu karşılığ vermiş. :
-A babacığım bana niçin kızıyorsun?onları ben değil öğretmenim yazdı.

Temel Tır Şöförü

--------------------------------------------------------------------------------

Temel tır şoförlüğü yapmaktadır. Bir gün tırla yük taşırken oldukça eğimli bir yola girer . Tır çok hızlanır ve birden fren patlar. Eğer bu hızla devam ederse yolun sonunda şehrin içine dalacaktır ve büyük bir felaket yaşanacaktır.
Temelin tırı durdurması için ya sağa yada sola çevirip hızını kesmesi lazımdır. Sağa bakar sağda kalabalık bir pazar yeri vardır. Sola bakar solda ise bir çocuk tek başına oynamaktadır. Temel düşünür "tırı sağa çevirirsem pazara girerim ve yüzlerce kişiyi öldürürüm.bari sola çevireyim de sadece bir çocuk ölsün." böylece tırı sola çevirir ve olay olup biter. Ertesi gün temeli tırla pazar yerine girip yüzlerce kişiyi öldürmek suçundan mahkemeye çıkarırlar.
Hakim sorar "oğlum madem tırı bir tarafa çevirmen gerekiyorduysa niye sol taraftaki tek çocuğa taraf değil de sağdaki pazara çevirdin.
Temel yanıtlar" vallahi hakim bey ben çocuğa taraf çevirdim ama çocuk pazara kaçtı".

Kurusun

--------------------------------------------------------------------------------

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"